¡Que milagro que me aparezco por acá! Pues he estado entre otras cosas ocupado con la escuela, ya en una semana salgo de la preparatoria (Ojos llorosos) y además estuve trabajando en un proyecto que en su momento me pareció muy bueno, pero después de las grabaciones consideré excelente. Bueno bueno no nos pongamos sentimentales. Ya con el último capítulo de Toy Story tenemos suficiente. Toy Story =:::::::::::::( la película que marcó mi infancia se termina hoy con su tercera parte. Imaginen, si no hubiera estado viendo Toy Story 1 y 2, habría estado en la calle con mis amigos y en algún momento de esos habría pasado un coche con terroristas y me habrían convencido de unirme a ellos (chico impresionable) y para ahora habría planeado un atentado contra todos los cines en el mundo por estrenar tan tonta película. Gracias Woody, gracias Buzz. Cara de papa FU.
Ahora si, vamos con el cortometraje que nos tomó un mes realizar, pero que creo que valió las desveladas.
Si les gusta me dan una lana y se los paso compartan =)
Ke$ha en Los Simpson
Ya hasta parece que aquí al escritor de AOtech le gusta Ke$ha... 2 posts con su nombre en menos de 3 meses ya dicen algo ¿No creen? Pues no, de hecho en mi afán de odiar su música pegajosa, sin sentido y con MUCHAS malas palabras, me he dispuesto a nombrarla mucho para que usted, amable lector del segundo mejor blog de la galaxia (el primero es Geekologie) esté harto de verla tanto que tome la desición de asesinarla en la primera oportunidad que tenga. SI, ESTOY CONTROLANDO SUS MENTES. No de hecho no, digamos que me da igual Ke$ha, de hecho sólo tengo un disco completo de ella en mi iPod y unas 3 o 4 bonus tracks mas los videos de los sencillos... y creo que es todo. Entrando al post oficialmente: La entrada de Los Simpson emitidos el día 2 de Mayo de 2010, incluye la popular canción de NO DIRÉ SU NOMBRE PERO SABEN DE QUIEN HABLO, Tik-Tok en un excelente "gag del sofá".
La primera luz extraterrestre captada en vídeo.
Yo era de los que creía que las estrellas ya eran consideradas emisoras de luz. Pero bueno ¿Quién entiende a los idiotas que deciden como llamar las cosas que pasan fuera de la Tierra? (Si dependiera de mí, sería llamado LA ISLA DE LOST SIENDO MOVIDA FUERA DE LA TIERRA POR DESMOND PARA MATAR AL HUMO NEGRO)
La Sonda Espacial Cassini (aquella que le ordené a Lein Solo (el hijo de Han y Leia que me acabo de inventar) que llevara a orbitar Saturno) capturó por primera vez un relámpago extraterrestre en la atmósfera de Saturno. Los aparatos de radio del OVNI para los Saturnianos, llevaban ya muchos años detectando señales que les sugerían a los idiotas que no saben llamar a las cosas por su nombre científicos que habían rayos en aquél planeta, pero éstas son las primeras imágenes que lo comprueban.
Cabe mencionar que para la codificación de éstos 10 segundos de video, fueron necesarios 16 minutos de grabación y muchas más horas de trabajo de parte de los monos amaestrados dentro de Cassini científicos encargados de la Sonda. Todo lo que vieron en 10 segundos, realmente pasó en 1 segundo. TODO POR TUS VIAJESITOS EN EL TIEMPO DOC!
Hace mucho tiempo, en un buscador muy, muy lejano.
Excelente.
Pásenle a la cocina de Nintendo.
No, no vamos a visitar la cocina de nintendo ¬¬ es una forma de decir que hay información y muy interesante de la compañía de videojuegos (sólo de videojuegos) más grande del mundo. De Geekologie (El mejor blog de toda la galaxia)
Trailer de Resident Evil Afterlife
OMFSM (Oh My Fliyng Spaghetti Monster) (lo acabo de inventar) (genial no?) (¡A MI SI ME PARECIÓ GRACIOSO!) Si hay una saga que me gusta ver una y otra y otra y otra vez durante vacaciones de semana santa, es Resident Evil y ahora ver que hay otra más en camino me ha sacado una lágrima de alegría. =') < así.
El secreto de los Nike Air
Desde los primeros que tuve supe que algo se traían esos tennis. La forma en la que me caía cada vez que pisaba el balón al jugar fútbol en la escuela no era normal...
Apuesto a que los míos traían el aire de algún simio luchador de la WWE.
Batman Arkham Asylum en la vida real.
¿Qué pasaría si Batman saliera del Asilo Arkham y empezara a patear traseros en Ciudad Gótica? Ahora, ¿qué pasaría si no fuera en el videojuego? ¿Qué pasaría si fuera en la vida real? Ya, prometo dejar de hacer preguntas.
¿Qué pasaría si sigo preguntando? ¿Vendría Batman a patear mi trasero? JAJA NO CRE... Batman! noooooo!! jaja mira tengo kriptonita! ¡¡QUEEE NO TE AFECTA A TI??!! aaaaargggghhh
"Transmiten en vivo operación del cerebro en 3D"
No sé ustedes, pero yo veo al menos 3 cosas que están mal con ese título.
Pero si, así pasó en Bélgica, en el hospital Universitario de Lìege. Para transmitirla a una sala de cine a 16 km de distancia del hospital se necesitó una conexión de fibra óptica (también de 16 km D= ) para transmitir los 500 mbps que requirió el streaming en HD y 3D.
Eres un geek porque twitter te lo dice, eres un nerd porque tus compañeros de escuela te lo dicen, eres un dork porque tus papás te lo dicen, ya es hora de ponerle un alto a esos abusos. Para defenderte debes saber exactamente lo que eres.
Ahora si, el día que te griten NERD! les podrás contestar: "NO SOY NERD, SOY UN GEEK".
Visto en: Geekologie (El mejor F'ing blog de la galaxia.)
Utiliza todos los trials para siempre!
Típico, te encargan un trabajo de la escuela y bajas una aplicación demo, la cual utilizas por 30 días (suficiente para terminar el trabajo). Pasados esos 30 días la quieres utilizar de nuevo, ahora para un proyecto personal, no se puede porque "la versión de prueba ha caducado".
Pues geeks y geeks, les traigo la aplicación que hará que el programa de prueba crea que no ha pasado ningún día, por lo tanto, lo podrán utilizar para siempre.... (10 años a lo mucho, el disco duro empezará con el click de la muerte más rápido de lo que piensas)
Corren los tiempos desesperados de la república frutal en contra de los rebeldes vegetales. El emperador Sidiuva ordena la crianza de una guerrera de unas proporciones frutalmente inimaginables para destruir las canastas rebeldes en los invernaderos del Cultivo.
Mientras tanto en Mangooine la alianza rebelde descubre los renders de la nueva arma frutal...
Estás bien cómodo en tu lugar en el salón leyendo en tu netbook una carta de tu significant other, de pronto el(la) molest@ maestr@ de inglés te llama para explicarte por milésima vez que así no se hacen las cosas, que en su época aún se respetaban las reglas y que así nunca vas a llegar a ningún lado. Cuando regresas a tu lugar ya tienes al menos a 3 compañeros a la mitad de la carta y el resto del día no se la acaba el "gordo precioso"...
Pues para que esto no te vuelva a pasar llegó ésta pequeña aplicación que suspende tu computadora cuando te alejas de ella. Lo hace teniendo contacto con el bluetooth de tu celular, cuando pierde contacto o la señal se debilita, se suspende automáticamente.
Visto en: mis marcadores, la verdad no recuerdo de donde lo saqué.
Rellenando un encendedor con butano
SPOILER ALERT: Hay una historia muuuuuuy larga antes de que puedas leer el tutorial. si quieres ir directo al DIY y perderte mis chocoaventuras haciendo que desperdiciara mucho tiempo de mi vida al escribirlo... Púchale aquí
Tal vez muchos o todos ustedes saben como hacerlo. Geeks al fin. Diugh me enferman. Pero para las personas "normales" como yo, que nunca hemos rellenado un encendedor nos puede servir mucho.
Pues la historia comienza una tarde nublada del mes de febrero, me habían pagado un premio de Lockerz por 25 dólares y me disponía a gastarlo en gadgets inútiles bastante interesantes de Deal Extreme. Navegué por las categorías y me encontré con gadgets cada vez mas interesantes y al momento me parecían lo más útil del mundo. Compré varias cosas inútiles y de pronto me encontré de frente con un encendedor cuya flama y sonido típico de un calentador de gas me tuvieron desde el principio. Nunca he fumado y con gusto nunca lo haré, pero el fuego desde siempre me ha parecido algo impresionante, algo mágico. Otro día les contaré lo que hacíamos el fuego y yo hace tiempo. Ah que buen chico. De cualquier forma ya me salí del tema. Al punto.
Llegaron los encendedores (sí, pedí 2 para usar uno en cada mano) y venían vacíos. Ni una sola gota de butano. Pues que me pongo a buscar las latas de butano en las secciones de campamento, tabaquería ycocina en varios centros comerciales y tiendas departamentales. Finalmente compré una lata de butano con 40ml. Llegué a la casa y cuando me vi sentado enfrente del escritorio con la lata en una mano y el encendedor en otra me dije "¿Que carajo estoy haciendo?" En mi vida nunca había llenado un encendedor y por lo que sé todos los combustibles fósiles son peligrosos (de ahí que las cosas se incendien, exploten y vuelen personas por todas partes cuando ésto ocurre), por lo que me vi en la tarea de preguntarle a Google Google, ¿Cómo le hago para rellenar un encendedor con butano? A lo que el desgraciado buscador no me contestó. Así que traté en inglés. Pregunté de nuevo y ahora si me contestó con un paso a paso para rellenar un encendedor con butano de una forma segura, sin el cual seguramente estaría muerto. Si, es un salvavidas ese texto. Se los traduzco aquí por si no se les da bien el idioma de Jack Bauer.
1.- Apaga la flama de tu encendedor (en caso de que hubiese) 2.- Gira la válvula de llenado del encendedor (ubucada en la parte de abajo) en la dirección de las agujas del reloj. Ésto hará que pase menos gas por la salida para evitar fugas. 3.- En caso de que esté vacío, toma un desarmador pequeño y presiona la válvula hasta que se detenga el escape de aire. Recuerda en hacer ésto con el encendedor alejado de tu cara, ya que en ocasiones pueden probar los encendedores en la fábrica y quedan residuos de gases. Si no sabes si se encuentra vacío o no, haz el mismo proceso, pero sólo por muy poco tiempo. Si hueles algún aroma extraño deja de hacerlo inmediatamente, ya que aún contiene butano el tanque. Quema el líquido/gas completamente antes de reintentar el llenado. 4.- Rellena el encendedor sosteniéndolo de cabeza (con la válvula de llenado hacia arriba), mete el tubo que le corresponda a tu encendedor y aplica un poco de presión a la vez que oprimes el disparador de la lata. Haz ésto por 10 segundos aproximadamente. 5.- Después del llenado, el gas está aún a la temperatura a la que estaba a presión dentro de la lata, por lo que no debes encenderlo hasta que se establezca a temperatura ambiente, entre 4 y 6 minutos aproximadamente. 6.- Antes de encenderlo, gira la válvula en dirección opuesta a las manecillas del reloj para abrir de nueva cuenta el flujo de gas hacia la salida.
Y geeks, no me enferman. Ustedes alegran la vida de todos nosotros.
StereoSaur
Cuidado, dicen si lo ves de cerca por 7 minutos se te aparece Jebús.
Edit: si no puedes ver el gif, haz click derecho y ábrelo en otra pestaña.
Vaya forma de jugar al Wii
DISCLAIMER:
Normalmente leo blogs de chismes, odio ventaneando y aún así me gusta estar enterado de las vidas de los demás posiblemente por que mi vida es demasiado aburrida, etc, etc. Trolls, están servidos.
Para mostrar un juego puede que éstos conductores de noticias australianos no sean del todo buenos...
Mariah, que la fuerza te acompañe.
Éstos diseñadores de modas... ya no saben en que inspirarse para crear sus visiones. Por cierto, tengo que ver The Hurt Locker, porque si le ganó a Avatar tiene que estar suprema. Cambio de tema muy frecuentemente, deben ser las píldoras para la gripe.
El mejor video musical en la historia de la humanidad.
No es como para ocultar que mi saga favorita es Twilight Star Wars. De pequeño me interesaba y ahora de tantito menos pequeño me apasiona.
Por lo tanto, al ver un video protagonizado por la Princesa Leia y con la canción más pegajosa del planeta Osito Gominola Tik-Tok, no me quedó mas remedio que ponerlo en marcadores, marcarlo como favorito, suscribirme al canal en Youtube, compartirlo cada vez que lo veo en Google Reader y ahora dedicar un post sólo para él.
El mejor video en la historia de la humanidad Punto
Monos Programadores
Dicen que una vez alguien entró en una tienda de mascotas y, mientras miraba los diferentes animales que estaban en exposición, otro cliente entró en la tienda y le dijo al dependiente:
- “querría un mono C, si es tan amable”.
El dependiente asintió y se dirigió hacia una jaula situada en el fondo de la tienda, de donde sacó un mono. Le puso un collar y una correa y, entregándoselo al cliente, le dijo:
– “son 10.000 €”.
El cliente pagó y se fue con su mono.
Nuestro primer personaje, el que estaba echando un vistazo a la tienda y que había sido testigo atónito de la extraña compra, se dirigió al dependiente y le dijo:
— “qué mono más caro, pero si la mayoría de ellos no cuesta más de unos cientos de euros; ¿por qué cuesta ése tanto?”. A lo que el dependiente le respondió:
–“ah, ese mono puede programar en C de forma muy rápida, con el código justo y sin fallos; vale realmente su precio”.
Entonces, nuestro atribulado personaje miró otro de los monos de la jaula y exclamó sorprendido:
—“¡anda, pero si este otro mono es aún más caro, 20.000 €! ¿Qué es lo que hace?”. A lo que el dependiente respondió:
–“Ese es nuestro mono C++. Puede programar en lenguajes orientados a objetos, Visual C++ y Java; cosas de verdadera utilidad”.
Mientras el dependiente decía esto, nuestro personaje seguía mirando a su alrededor y, entonces, vio un tercer mono en una jaula para él solo. Su precio era de 100.000 €. Ya casi sin aliento, le dijo al dependiente:
—“ése vale más que todos los demás juntos; ¿qué demonios es lo que hace?”.
Encogiéndose de hombros, el dependiente replicó:
–“Bueno, en realidad no le he visto hacer nada, pero él dice que es jefe de proyecto”.
Dormir después de lavarte los dientes es lo que promete esta pasta de dientes anunciada por Brad Whitford de Aerosmith. Ahora que debes tener cuidado de usarla solo de noche, ya que en la mañana tendrías que recurrir a esto: O_O Ingredientes:
MELATONINA BÁLSAMO DE MENTA VALERIANA PASIFLORA
¿Algún betatester?
Dock de papel para tu iPhone
Recesión. Época en la que no es nada sensato comprar un dock para iPhone de 50 USD... ¿Aún así necesitas un dock? Pues no busques más! Industrias DIY presentan el dock de cartulina para iPhone & iPod Touch!!!
Se recomienda usar cartulina de 270g/m para que funcione (intenté con opalina de 240 g/m y no funcionó :P)
El 9-9-09 nos trajo varias novedades en el campo de la música, entre ellas la posibilidad de crear en iTunes nuestro Genius Mix para sincronizar con nuestros iPhone e iPods.
Para utilizarlo necesitamos activar la función Genius en iTunes 9, posteriormente actualizar Genius (se actualiza cada semana, pero en caso de que no...) y aparece un nuevo elemento debajo de Genius en el panel izquierdo. Dentro de Genius Mixes se crean varias listas de reproducción super inteligentes que contienen toda la música del mismo género/ritmo.
Disclaimer: no se por que en Heavy Metal me apareció Ashlee Simpson... un Epic Fail! Sentimos mucho las molestias mentales causadas por esto.
O_O 
